心理咨询与治疗的关键是来访者与心理医生的关系品质，要形成一个好的关系，心理医生与来访者都需要学习真诚。

　　经常有读者写信给我说，他们的心理医生让他们如何如何不满意，他们该怎么做?

　　我的回答一律是，与你的心理医生谈谈这些不满意，并且，越真诚越好，越直接越好。

　　这样回答，既是一个心理咨询的原则，也是我自己做心理咨询的体会。

　　武老师，你太自恋了

　　完美的心理医生会有非凡的洞察力，他们能敏锐地捕捉到来访者种种微妙的心理，而能发现来访者的不满，并与来访者直接探讨他们的不满，从而促进咨询的进展。

　　但是，也可以说，所有的心理医生都在路上，完美的心理医生不存在，期待一个心理医生能够时时刻刻地觉察到自己的状态，并且能时时刻刻令自己感觉到满意，这是不可能的，而且这其实是婴儿时的心理状态的再现。

　　实际上，当来访者感觉到不满时，这经常会是一个关键时刻，假若他能敞开心扉，与心理医生主动说出不满，那不仅会促进来访者的成长，也有可能会帮助心理医生成长。

　　在这方面，我有深刻的体会。

　　在做咨询半年多后，我有一位女性来访者F，她有非常敏锐的感觉，常常能捕捉到我的感受，在这一方面，她比我厉害。

　　那时，我才开始使用身体聆听，对这一点有些着迷，也有些自恋，因太多时候，我发现，对方有什么感受，我的身体就会有相应的感受，身体如此直接，身体似乎从来不欺骗自己。

　　一次咨询中，F犹豫了很久后对我说，武老师，我有一个不好的体验想与你分享，希望你不要介意。

　　哦，欢迎，我说，在这个房间里欢迎你说出一切。

　　她仍然迟疑了好一会儿才说，武老师，我觉得你太自恋了，你那么喜欢用身体来聆听，你总是说你的身体有什么反应，并反问我如何，那时候，你看上去沾沾自喜，好像很期待我给予肯定的回答，这给了我很大压力，所以我每次都会回应说，是的，我一样也有类似的反应，有时我还会说，你真的很敏感很厉害。但实际上，很多时候，我不是这样子的。

　　她这样说，令我有些震惊，我完全没有想到，过去她给我的回应，都是用来讨好我的。我停下来，不说话，而是好好回忆并体会过去使用身体聆听的一些时刻，我发现，自己的确有沾沾自喜的成分，而且这个分量还比较重。

　　于是，我向她承认，我发现自己的确很自恋，当得到你或其他来访者肯定的回答时，我心中会有一点沾沾自喜的满足感，觉得自己很棒。

　　然而，听到她说，过去她一直都是在迎合我，这令我感到难过，也感觉到有些遗憾。

　　我继续对她说，我觉得，我是有沾沾自喜的部分，这部分还蛮明显，但我觉得，如果你能直接对我说，武老师，我的感受不是这样子的，那么我一点都不会觉得受伤。

　　最后，我也反问她，为什么我的沾沾自喜给你那么大的压力呢?这会让你想到什么?

　　她想了想说，这和她与父亲在一起的经历有关，这也和她与其他亲人在一起的经历有关，很小的时候，她就学会，通过捕捉对方的感受，去发现对方的需要是什么，然后去满足他们，那时他们就会很高兴，并因而更加喜欢她……

　　经过这次谈话后，我感觉，她在咨询室中变得轻松了很多。

　　同样，这次经历对我也有很大的帮助，后来我总结发现，在很多时候，我使用身体聆听时并不准确，所以，我在使用身体聆听时会加一句：“这是我自己的感受，未必是你的，你的感受是什么?”

　　治疗技术是第三者

　　弗洛伊德是迄今为止最有名的心理学家，但多次调查显示，对心理咨询与治疗行业的影响，弗洛伊德排名第二，美国心理学家罗杰斯排名第一。

　　心理医生之所以会将罗杰斯放到第一位，主要是因为罗杰斯提出，心理医生与来访者的治疗关系，才是心理治疗的核心因素，而心理医生的真诚、温暖与无条件积极关注，是至关重要的关系因素。

　　现在，几乎所有的心理医生都会知道，他们与来访者的关系是非常重要的。

　　不过，很不同的一点是，相当多的心理医生会认为，心理医生与来访者的关系是基础，理论知识与技术更为重要。而在罗杰斯那里，关系就是一切。

　　我倾向于罗杰斯这一边，在我看来，心理咨询与治疗中，技术很重要，但技术更像是一个第三者，心理医生要借助这个第三者与来访者说点什么或做点什么，而比说什么和做什么更重要的，是心理医生与来访者的关系素质。

　　这一点我早在大学本科时就坚信无疑了，但能打心眼里体验到这一点，是得益于一位来访者K。

　　K的收入有限，他差不多是一个月来找我一次。他对我抱着很大的期望，希望我能赶快将他从问题状态中拉出来，我一方面受这个期望的影响，同时自己也希望加快疗程，早早帮助他提高心理健康水平与社会适应能力。

　　为此，我在他身上使用了种种治疗技术，如精细的自我解梦、催眠与NLP等。尤其是两次解梦，我觉得精彩异常，甚至因而开始期待，他的心门该因此而开了吧。

　　但是，他的心门迟迟没有打开，咨询做了约一年后，他仍然觉得没有什么进展，中间还暂停过两三个月时间。

　　精彩的技术没有带来突破，反而是，他后来做的一件看起来很不起眼的事情带来了突破。

　　一次，他对我说，武老师，我一直瞒着你一些事情，我总是希望不讲这些事情就可以取得进展，但我想，也许讲讲这些事情会对我有帮助。

　　说了这些话后，他仍然是犹豫了很久，才终于给我讲了他隐瞒的事情。

　　他讲出来的事情令我震惊，但震惊不是因为这些事情太特殊，而是因为，这些事情在我看来太平常了，如此平常的事情，却成为他不能承受的重担，我觉得实在是有些难以理解。

　　我将我的这些感受告诉他。并且，他本来非常担心我会因为这些事情对他有很不好的看法，我则承认，这些事情的确我会有些看法，但假若完全觉得这是好事是0分而完全觉得这是坏事是10分的话，那么我的看法也最多不过是6分。

　　更重要的是，即便我对他做过的这些事情有看法，但这些事情本身在我与他的关系中就没有太多分量，这些看法影响不了我与他的关系。而且，我分明感觉到，当他讲了这些事情后，我与他的关系亲近了很多。

　　这次谈完话后，我感觉他明显放松了一些，而接下来的一次咨询中，他有了一个很深的洞见。他说：

　　一直以来，我觉得自己不够好，必须改变。因为这样的看法，我不敢与别人交往，封闭在自己的世界里，觉得这是确定无疑的事情——我真的不够好。但现在，我走出来了，我才发现，我并不比别人差，实际上，我的确有不少蛮不错的品质。发现这一点后，我坦然了很多。

　　因这个洞见，他的自我接纳程度高了很多，或者说，他的自爱高了很多，而自爱，也许可以说是心理咨询的终极目标。

　　直接说，我还不够信任你

　　K的故事显示，哪怕仅仅向心理医生袒露自己，有时就会带来很好的疗愈效果。

　　这是为什么呢?

　　我的答案是，一个人之所以不敢袒露自己的某一方面，是因为他将这些方面视为“坏我”，而“坏我”其实是在原生家庭那个很小的世界中形成的。当父母向孩子传递一些信息——这是绝对不可接受的，如果你这样做，我们会不喜欢你疏远你甚至想与你断绝关系，孩子的“坏我”就形成了。“坏我”的核心是惧怕失去别人的爱，“坏我”形成时的逻辑越严厉，一个人的内心就会绷得越紧，因为这种紧张，他会发展出种种心理问题。

　　当孩子长大成人进入社会后，他还会不自觉地认为，这些方面是别人绝对不会接受的“坏我”，他绝对不可以呈现出来。但实际上，现在的人际关系网络与原生家庭的人际关系网络已大不相同，原来那一套心理逻辑已不适用了，依照美国心理学家斯考特•派克的说法，这个人就应该修正其心灵地图了。

　　K与我的关系，即是一个新的人际关系场，他将那些看起来并不起眼的事情隐瞒了一年之久，那是因为，他并没有活在这个新的人际关系场中，他的心仍然停留在原生家庭的场中。但是，只要他一呈现这些事情，他便会发现，这是两个完全不同的场，他完全不必执着于原来的逻辑，于是，他松动了自己那一套苛刻的心理逻辑，他的改变也由此自然发生。

　　什么是心理健康?在我看来，灵活与宽容是很重要的一个标准。你可以这样你也可以那样，这就是灵活与宽容。相反，僵硬与苛刻即你可以这样但你绝不可以那样。不过，这还不是最糟糕的，最糟糕的是，你既不可以这样也不可那样。

　　类似K这样的故事有很多，我发现，太多时候，仅仅因为来访者向我袒露了什么事情，治疗效果就自然发生了。

　　不过，治疗效果的发生有一个前提，即在心理医生与来访者的关系中，真的是有这样的氛围——“你可以这样，你也可以那样”。假若心理医生自己心中都有着很多苛刻的教条，那么这个效果难以自然发生。

　　如此一来，作为来访者，就面临着一个选择——我要不要向心理医生袒露我的内心?

　　我会说，相信你的感觉。如果你能感觉到你与心理医生彼此信任，那么就去袒露你的内心。

　　但这又是一个新的矛盾，因为信任其实是逐渐建立的，虽然有的心理医生会容易给人信任感，但真正的信任感总是逐渐建立的。

　　那么，具体该怎么做呢?办法就是，去和你的心理医生谈你的感受，不管是好的还是不好的。

　　譬如，你感觉，尽管咨询做了很久，但你仍然不够信任他，那么你可以和心理医生探讨这一点，对他直接说，我直到现在还不能信任你。

　　这时，合格的心理医生会和你比较中立地去探讨这种不信任感，假若一个心理医生因而感觉到很大的受伤感，于是顾左右而言他，或者干脆说，这肯定是你的问题，那在我看来，这就不是一个合格的心理医生。

　　心理医生的很多“不良反应”是对来访者的呼应

　　很多时候，不信任感是具体而发生的，譬如很多读者在来信中均写到，在咨询中，他们的心理医生会走神、打呵欠甚至打瞌睡，这让他们感觉很不好。

　　对此，我的建议一律是，去和你的心理医生说，某次咨询时，你走神、打哈欠甚至打瞌睡了，我感觉很不好。

　　咨询室中发生的一切都有意义，走神、打哈欠、打瞌睡乃至睡着都可能是非常有意义的。

　　一次，在我的课程“自我觉醒之路”上，一个学员分享她的心得，我听着听着就走神了，发现后赶紧把自己抓回来，但听着听着又走神了。于是，我和她分享说，我发现，听你讲话时我总是走神，这在今天真是罕见，我之前听别的同学讲话时注意力是非常集中的。

　　这名学员说，她也注意到我走神了，有点不快但没有多想，你这样一问，我才想起，刚才我和你说话时，我的眼睛一直在瞟着左侧的墙。

　　我请她感受一下她的身体，她感受了一会儿说，她感觉到心口好难受，呼吸变得很困难，刚才就有这种感受出来，但那一刻她感觉到害怕，所以把注意力转移了，看左侧的墙，说一些大道理，就是在逃避这种感受。

　　这个例子显示，作为老师，我的走神是对她的走神的一种呼应。

　　在咨询中，这样的故事比比皆是。除非是，我自己远远没休息好，很累，那时的走神、哈欠、瞌睡是自己的原因，否则基本上都是我与来访者之间的一种呼应。

　　因而，当我有走神、打哈欠、打瞌睡甚至睡着的情形发生时，我都会主动告诉来访者，刚才发生了什么，并与他探讨。

　　有时，我会等待，看看这些情形什么时候会消失。

　　前几天，一次咨询中，听一名男性来访者讲一些事情时，我困得厉害，稍一闭眼就睡着了。我向他坦承了我很困，之后我们继续进行谈话。过了一会儿，突然间，我感觉困意消散了，接着，他和谈起了关于性的问题。

　　就此，我们进行了一点探讨，我发现，那种困意，是我感应到了他对性的压抑。

　　这是很微妙的一点。当他想谈性而不好意思时，作为心理医生，我的感觉是困极了。这是我的反应方式，如果换一个别的心理医生，他可能会有他自己的呼应方式。比方说，他可能会变得极其兴奋，会有一种想追根问底的冲动。

　　由此，可以说，心理医生有什么样的呼应方式，既反应着来访者的特点，也反映着他自己的特点，所以，如果可以就这些进行及时的探讨，不仅对来访者会有帮助，对心理医生也是一种治疗。

　　相当多的时候，我会发现，来访者之所以不敢袒露一些事情，其根本问题在于性，可能一开始的表面问题是别的，但最后会发现，多是围绕着性所产生的负罪感乃至罪恶感，令自己不敢袒露心声。

　　还有相当多的时候，不敢袒露是因为太痛苦了，就像我那位女学员，她那种不能呼吸的感受是强烈的被抛弃感，多年以来她一直不敢碰触它，因为一旦碰触它似乎会有排山倒海的力量，会冲垮自己，所以那时她要走神，要将注意力转移到其他地方。

　　也有很多时候，咨询室中的走神、哈欠与瞌睡，是因为谈的话题不是围绕着来访者的，而是围绕着心理医生的。

　　一天，一位来访者来到我的工作室，我们谈了约10分钟时，我也是困得不得了，问她怎么样，她说，目前谈得这个话题她觉得没什么意思，她本来是想谈另外一个话题的，但好像我对目前这个话题很感兴趣，所以她觉得不好意思转到她想谈的那个话题上。

　　当她转移话题，开始谈她想谈的话题后，那种困意刹那间就烟消云散了。

　　电影《阿凡达》中传递了一个理念——链接，战士要和六腿马链接，要和战鹰链接，而在祈祷和为人做治疗时，需要整个部落的人一起链接。

　　链接，也是心理咨询与治疗中最重要的，当你不敢袒露自己时，你就切断了与自己的链接，那时心理医生也将失去与你的链接，而像走神、哈欠与瞌睡，常常也是因为失去了链接。这时，心理医生也罢，来访者也罢，都需要努力，将注意力重新拉回到感觉上。

　　所谓感觉，就是来访者与自己内在的链接。